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Extrait d’un manuel scolaire d’économie familiale domestique publié en 1960 ( au Québec ), destiné aux filles
FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET:
Préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison et la perspective d’un repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d’un accueil.
(Ben voyons)
SOYEZ PRETE: Prenez 15 minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie des gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée aura besoin d’être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu’elle le soit.(nuisette vaporeuse ... string...etc....)
RANGEZ LE DESORDRE: Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc., et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.(comme ça ,il aura de la place pour laisser traîner ses affaires à lui!)
PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L’ANNEE: Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d,avoir atteint un havre de repos et d’ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.(heu... vous croyez?)
REDUISEZ LES BRUITS AU MINIMUM: Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d’encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.' (Ne respirez plus , enfermez les enfants dans les placards , mettez le chien dehors....)
ECOUTEZ-LE: Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.
(ses c.... à lui sont bien plus importantes que vos soucis!)
NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S’IL RENTRE TARD A LA MAISON : ou sort pour dîner ou pour aller dans d’autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que foyer soit un havre de paix, d’ordre et de tranquillité ou votre mari puisse détendre son corps et son esprit.(Si vous aimez porter les cornes en lui donnant votre bénédiction , libre à vous!)
NE L’ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le dîner ou même s’il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu’il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses chaussures.(Le pauvre!! il est épuisé !!Vous , vous n'vez rien fait de la journée , alors ....au boulot!!!)
PS: ce qui est entre parenthèse, c'est moi!!)
A tout à l'heure!
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-"Mais qu'est ce
qu'elle a encore inventé l'autre neuneu ?", es -tu en train de te dire dans ta tête à toi en lisant ce titre étrange et stupéfiant qui te laisse pantois d'étonnement... si, si, j'insiste.
Eh bien, tu vas être agréablement surpris, il ne m'est point arrivé quoi que ce soit... du moins jusqu'à présent.
Juste je jouais à un jeu blogosphérique, que nous les blogueurs internationaux, peut-être on a pas de pétrole mais on a des jeux débiles vachement trop drôles qu'on se refile de blogs en blogs et qui nous font vachement rigoler. ha ha ha ha ha ha!
Celui-là, il est pas trop compliqué, tu vas voir, même toi tu vas pouvoir jouer z'avec moi et puis après tu pourras aussi faire :" ha ha ha ha ha ha "en chœur, et tu te sentiras drôlement bien parce que tu auras eu tes cinq minutes de rire quotidien et que donc tu seras en bonne santé grâce à moi. Nan, ne me remercie pas, quand je peux aider, j'hésite pas. J'aide.
Le principe du jeu, c'est que tu réponds à la question qui est en GROS; et tu retiens dans ta tête ce qu'il y a à côté de ce qui te correspond.
Si tu n'as pas de tête, écris sur un papier. Si tu n'as pas de papier, écris sur la table. Si tu n'as pas de stylo, demande à quelqu'un de retenir pour toi. Si tu n'as pas de quelqu'un pour retenir pour toi, et bien change de blog, tu perds ton temps.
Allez, on z'y va à Zanzibar ?
Nan, là y'a rien à retenir/écrire sur le papier/écrire sur la table/faire retenir par un quelqu'un, raye la mention inutile please, je t'ai dit que tu répondais quand la question était en gros, et là, elle n'est point, alors tu réponds pas, tu y vas. A Zanzibar.
TU ES NE EN ? Là c'est bon, y'a le GROS : tu peux répondre.
Janvier : j'ai bisouillé
Février : j'ai lavé
Mars : j'ai assommé
Avril : j'ai embrassé
Mai : j'ai léché
Juin : j'ai soudoyé
Juillet : j'ai découpé
Août : j'ai épousé
Septembre : j'ai frappé
Octobre : j'ai fabriqué
Novembre : j'ai bousillé
Décembre : j'ai promené
QUEL JOUR ? Là c'est bon, y'a le gros: tu peux répondre.
1 : Bob l'éponge
2 : une petite fleur des champs
3 : un chacal baveux
4 : le chien de ma voisine
5 : Nicolas Sarkozy
6 : une crotte de nez
7 : un morceau de reblochon
8 : un nain de jardin
9 : mon percepteur
10 : une poupée gonflable
11 : Paris Hilton
12 : un oursin
13 : un bisounours
14 : un castor bigleux
15 : mon coiffeur
16 : un ravioli au fromage qui pue
17 : Philippe Bouvard
18 : un poisson rouge hystérique
19 : un ours en peluche poussiéreux
20 : un chippendale en chaleur
21 : une huître neurasthénique
22 : un vétérinaire en sous-vêtements
23 : une blonde évaporée
24 : le Père Noël
25 : une vache suédoise
26 : une branche de houx
27 : un hareng fermenté
28 : un cosmonaute russe
29 : un sado-maso en cuissardes blanches
30 : un lapin démoniaque
31 : une vieille danseuse en tutu rose
QUELLE EST L'INITIALE DE TON PRENOM ? Là c'est bon, y'a le gros: tu peux répondre.
A : et je me suis bien marré
B : pour voir la tête de mon voisin
C : et j'ai eu un orgasme
D : car j'aime être fouetté avec des orties
E : Parce qu'il n'y a rien de meilleur pour la santé
F : et je n'arrive pas à m'en remettre
G : et ça pue
H : en chantant "je t'aime moi non plus"
I : pour en faire de la marmelade
J : parce que ça me démangeait
K : parce que je suis un serial killer
L : pour assouvir un rêve d'enfant
M : et j'en suis encore tout remué
N : pour voir la vie en rose
O : et du coup, je ressemble à Chantal Goya
P : parce que j'ai un petit zizi
Q : et j'ai attrapé une angine
R : pour faire de la provoc
S : parce que tout me fait chier
T : pour arrêter de faire des cauchemars la nuit
U : parce que j'ai peur du noir
V : et j'ai ramassé une brique sur le coin du nez
W : parce que je suis un idiot
X : et je suis tombé en extase
Y : parce que j'aime danser le Madison
Z : et je me suis évanoui
Voilà. Normalement, si tu as tout bien répondu, tu devrais avoir une phrase vachement drôle. Et peut-être si tu as deux minutes, tu nous la mets en dessous pour que j'en profite moi aussi. Sinon, tu fais comme d'habitude, tu repars comme tu es venu, en silence votre commentaire
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La chasse est ouverte depuis quelques temps déjà: chez nous , depuis le mois d'août!!
Nos pauvres chasseurs parcourent des kilomètres pour déloger un sanglier ! oui, il y a beaucoup de sangliers en Corse :Obélix serait heureux de vivre en Corse!!!
Il y a ceux qui courent et ceux qui sont « en poste » ils attendent que le sanglier
arrive; c'est la meilleure place:
vous êtes sur le bord de la route, habillé de pied en cap , genre Rambo ; de temps en temps , vous poussez un grand cri pour effrayer le sanglier , qui doit rigoler dans son groin!!
quand une voiture passe, surtout si c'est une conductrice, vous vous redressez d'un air viril, vous bombez le torse en gonflant les biceps , pensant que celle-ci va tomber en pamoison devant vous!!
Bien souvent, la conductrice en question se dit:
- » Non, mais regarde-moi ce crétin qui tue tout le gibier de nos campagnes !!Il ferait mieux de passer son temps à remonter les murs qui s'écroulent et à démaquiser.... »
Accessoirement, si les sangliers ont choisi de jouer « à qui perd gagne », le chasseur pour passer le temps , tire sur les pancartes: c'est le sport préféré des débiles ...pardon des chasseurs corses:
- » je vois une pancarte qui me nargue: pan! Je tire dessus! Non, mais! On va voir qui est le plus fort!! »
Il y a aussi celui qui chasse en solitaire : c'est le moins dangereux! En général, il fait cela pour être enfin seul et au calme(il doit avoir une femme qui le tarabuste sans cesse!!!)
Et il se fait une petite sieste sous un arbre, histoire de ne pas trop se fatiguer;Il rêve..... qu'il est en Norvège ..... qu'il attrape un beau cerf(à défaut de sanglier)Pourquoi en Norvège? Parce qu' il n'y a plus de cerf en Corse depuis longtemps (grâce aux chasseurs )
Il est heureux ... peut-être rêve-t-il du traîneau du père Noël ... il y a plein de cerfs ....... des biches .... pan! Pan! Pan!
Pour Dominouche
2 commentaires
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Le soleil s'en est allé
sous des cieux plus cléments
il nous a abandonnés
comme un dentier par grand vent
les nuages s'agglutinent ,
les gouttes cabriolent ,
la pluie tambourine
comme une vieille casserole
Les arbres frétillent
les chats cherchent un abri
les gouttières crépitent
comme une vache qui fait pipi!
Les oiseaux s'évanouissent
Les gens gémissent :oh! La la
les champignons s'épanouissent
comme Nicolas devant Carla!
Ce matin je vous parle en vers
Je me sens l'âme poétique
Mais je pérore à tort et à travers
Comme les hommes politiques!!!
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